jeudi 12 février 2009

La Dame aux camélias

Période vaccins.
J,ai pensé vous ramener des petits souvenirs d'Inde, au début je pensais à 2-3 virus locaux qui vous auraient tenu chaud pendant l'hiver, et ceci sans l'aide du moindre chauffage électrique, mais j'ai préfféré aller me faire inoculer. Et là, c'est vous qui avez l'esprit mal placé.
C'est une expérience superbe, des "infirmières" passent leur temp à te raconter des horreurs sur les maladies que tu risque de rencontrer lors de ton voyage, afin de te persuader de les laisser t'injecter des virus en état latent.
Ces créatures sont des perverses, elles se délectent de mots comme : dCAT, polyomélite ( mais pas des Carmes Boyer), Diarrhée à ETEC, Cholera (traité au dukoral (Ouf ! j'ai échappé au dukanal )), tout l'alphabet des Hépatites, Typhoide, encephalite japonaise.
Si tu n'avais pas trop envie de partir, la balance de ton hésitation en prend un sacré coup.
Quand j'écris elles se délectent, je suis loin de la réalité, elles prennent le mot, le sucent comme un bonbon pour le livrer dans sa forme la plus pure, la plus sale, la plus vicieuse. De vraies émule du Divin Marquis.
Jusqu'ici tout se passe à peu près bien ( pour elles) jusqu'au moment ou vient le test de la tuberculose, le verdict tombe: Positif.
Là, c'est l'extase des blouses blanches.
-On en tient un !
-Fermez les portes !
Conciliabule, réunion de chantier, la première appelle une seconde, qui en appelle une troisième, tout ceci en m'ignorant complètement:
_Ha mais c'est bizarre !
-T'es sure?
-Attend on va remesurer la tache-
Ha bah oui, c,est sur, il l'a ( et là, je fais court )
_ha bah faut l'envoyer passer une radio.
moi:
hmm.... Miii .... Miiii... Miiii, je m'éclairci la voix pour mieux me faire entendre S'ILVOUS PLAIT !! ON SE CALME ! ( histoire de marquer ma joie ) - " Mesdames, je vous signale que je suis dans la même pièce que vous, et qu'avant de me découper en morceaux pour me mettre dans du formol, j'aimerai bien savoir ce qui se passe ! pourriez- vous s'il vous plait mesdames traiter vos "patients" en être humain, merci pour eux, ou plus précisément dans votre dialecte:
Il a quoi ?" ( parce que, l'habitude qu'a le corp médical de parler du patient qui est devant lui, à la troisième personne est international apparement, tout comme les plombiers ou les garagistes.)

- ha bah euh ! vous avez la tuberculose.
moi:
-Ha HAHAHAHAH pêté de rire, on ne me l'avait jamais faite celle là.

-Vous avez voyagé souvent dans les pays asiatique, dans l'Inde ? ( ca se passe au Québec.)
-Dans l'Inde jamais, et EN Inde non plus dailleurs.BLIM !
-Avez vous été en contact avec des personnes tuberculeuses ( des gens qui ressemblent à des pommes de terre ? si c'est ca, oui, tous les jours)
-Non je ne crois pas, mais avec toutes ces infirmières qui se trimballent avec leurs blouses de travail dans le métro ou dans le bus à Montréal, il y a peut être des chances-REBLIM prend ca dans ta gueule.
Ha mais vous venez d'ou ?
- De France.
-Vous n'avez jamais eu le BCG ?
-Oui, mon bras s,en rappelle très bien
-mais pourquoi vous avez mis -non- sur la feuille ?
-Quelle feuille ?
Stupeur !! je comprend tout ! une de ces succubes a rempli mon dossier sans me poser de question.
-Madame, je n'aime pas beaucoup qu'on réponde à ma place à des questionnaires personnels, de plus il est normal que si je suis vacciné contre la tuberculose, ce test se révèle positif.
-ha ? daccord il y a eu une erreur, fallait nous dire que vous aviez eu le BCG.
-Fallait me le demander.
-Oui, mais va quand même falloir passer une radio. (???)
-si c'est pour vous faire un collier avec sûrement pas, mais je vais laisser ma place a madame ci-présente le soin de se faire elle même une radio du cerveau sur laquelle on pourra constater qu,il y a un grand vide, là ou normalement il devrait y avoir une éponge rose.REREBLIM ! Et maintenant, nous allons rééplucher ce "dossier" point par point pour savoir si pas hasard vous ne m'auriez pas injecté un autre truc inutile qui aurait pour moi des conséquences fâcheuses, et dans ce cas mon avocat va beaucoup vous aimer et on compte en banque aussi, ca va vous couter un max ( ca marche toujours le coup de l'avocat dans ces cas là, mais en fait j'ai pas d'avocat, je les déteste encore plus que les médicaillons.)

Retour une semaine après pour la 2ème série de vaccins:
-Oui, bonjour ? vous avez vos radios pour votre problème de tuberculose ?

Je crois que j'ai eu une érection....

Donc ce n'est pas la peine d'aller vous faire analyser, je n'ai pas la tuberculose, enfin je n'ai pas la radio pour le prouver.

5 commentaires:

  1. Splendide ! Tiens cela me fait penser que je vous raconterai mon passage au Consulat de France pour le renouvellement de passeport !

    Mais sinon je suis déjà passé à la Radio ...et je faisais du montage 3/4 pour Radio-Sorbonne aussi ( les cours d'amphi pour ceux qui avaient oublier de se réveiller ce jour-là, ou s'étaient endormis pendant !)

    Allez la bise ...enfin de loin ...on ne sait jamais !

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  2. eh ben ça commence bien... Ça démarre fort dans le bureau tristounet de quelques infirmières déchaînées (ma voisine du dessous est infirmière... Tu vois de qui je parle...) poursuivi par la phtisie galopante. Tu riras de tout ceci dans quelque semaines, quoique tu en rigoles déjà pas mal, d'après ce que je vois.
    Allez Marguerite Gautier... fais tes valises!

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  3. Fais attention mon cher Ramon.
    La vie au fnal, n'est pas signée John milius.

    allez...

    Votre humble Peachie

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  4. C'est gigantesque !!! ça donne trop envie d'aller faire tous ces vaccins de folie !!!
    vivement la suite !!!

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  5. Ah ben j'aurais aimé être dans un coin de la pièce et voir ta tête qui devait fumer au fur et à mesure que la conneries ( avec un "s" ) de ces charmantes blouses ( ou blues ) blanches augmentait!! J'imagine que ton envie de distribution de paires de claques à dut être intense... Moi tu m'connais j'les aurais claquées ces pét.....
    bizzzz poulet!!

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